terça-feira, 24 de abril de 2012

Manifesto- EMENDA CONSTITUCIONAL 2012


 Se isto for aprovado ja vai ser um grande passo 
para o futuro deste país.   
 



Lei de Reforma do Congresso de 2012 (emenda da Constituição do Brasil):

1. O congressista receberá salário somente durante o mandato. E não terá direito à aposentadoria diferenciada em decorrência do mandato.

2. O Congresso contribui para o INSS. Todo o fundo (passado, presente e futuro) atual no fundo de aposentadoria do Congresso passará para o
regime do INSS imediatamente. O Congressista participa dos benefícios dentro do regime do INSS exatamente como todos os outros brasileiros. O fundo de aposentadoria não pode ser usado para qualquer outra finalidade.

3. O congressista deve pagar para seu plano de aposentadoria, assim como todos os brasileiros.

4. O Congresso deixa de votar seu próprio aumento de salário, que será objeto de plebiscito.

5. O congressista perde seu seguro atual de saúde e participa do mesmo sistema de saúde como o povo brasileiro.

6. O congressista está sujeito às mesmas leis que o povo brasileiro.

7. Servir no Congresso é uma honra, não uma carreira. Parlamentares devem servir os seus termos (não mais de 2), depois ir para casa e procurar emprego. Ex-congressista não pode ser um lobista.

8. Todos os votos serão obrigatoriamente abertos, permitindo que os eleitores fiscalizem o real desempenho dos congressistas.

Se cada pessoa repassar esta mensagem para um mínimo de vinte pessoas, em três dias a maioria das pessoas no Brasil receberá esta mensagem.

A hora para esta emenda na Constituição é AGORA.

É ASSIM QUE VOCÊ PODE CONSERTAR O CONGRESSO. Se você concorda com o
exposto, REPASSE, se não, basta ler.

Achei o MEU MÉDICO !!!



Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? 
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? 

R: Você precisa entender 
a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: 
De jeito nenhum.Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? 

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! 

P: Frituras são prejudiciais? 

R: 
VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal? 

R: 
Tá maluco?!!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo,com um corpo atraente e bem preservado. ,(boa!)Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra- muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.:
 SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!


LEMBRANDO:

COELHO  CORRE, PULA E  VIVE 15 ANOS, 

TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E 
VIVE 450 ANOS !!!!
 
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,  pinga e gelo e vá ser feliz!" 

A formiga indignada (Sensacional!)



Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. 
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando  comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papocom os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'. 
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer...
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. 
Era o inverno que estava começando. 

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. 
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. 
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison. 

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu: 
- Claro, sem problemas! Mas o que aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu: 
-Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... 
A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha. 
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu!!!
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,
pois trabalho em demasia só traz benefício em
fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja,  não desanime, procure sua metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e...Seja feliz !

domingo, 8 de abril de 2012

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!! 
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...




10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido; 

07. Roupas soltas; 
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos; 

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 
01. AS OUTRAS MULHERES! 

Boa reflexão


Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.   

       A alma dele chega ao Paraíso  
e dá de cara com São Pedro na entrada.  

       -"Bem-vindo ao Paraíso!"
  
- diz São Pedro.  

       -"Mas, antes que você entre...
         há um probleminha.  
         Raramente vemos parlamentares por aqui,
 sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.  

   -"Não vejo problema, é só me  
deixar entrar", diz o antigo senador.

 - "Eu bem que gostaria,
mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: 
Você passa um dia no Inferno  
e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.  
           -"Não precisa, já resolvi.  
Quero ficar no Paraíso - diz o senador. 
 
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "   
           Assim, São Pedro o acompanha  
até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.  
           A porta se abre e ele se vê   
no meio de um lindo campo de golfe.

       Ao fundo o clube, onde estão   
todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".


       Todos muito felizes em traje social.  
       Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.  
   Jogam uma partida descontraída e  depois comem lagosta e caviar. 

       Quem também está presente é    
o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo  dançando e contando piadas..
    Eles se divertem tanto que, antes que    ele perceba, já é hora de ir embora.  
Todos se despedem dele com abraços e  acenam enquanto o elevador sobe.   

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.  
 
Agora é a vez de visitar o Paraíso.  
 
   Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. 
 
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.  

       -" E aí ?  
Você passou um dia no Inferno
e um dia no Paraíso. 
         
     Agora escolha a sua casa eterna."
 
 Ele pensa um minuto e responde:   
       -"Olha, eu nunca pensei .. O  
Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno."  

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.   
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. 

 Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.  

       O diabo vai ao seu encontro  
e passa o braço pelo ombro do senador.  
       -" Não estou entendendo", -  
gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de  
golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo  
todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" 
   
    O diabo olha pra ele,
      sorri ironicamente e diz:   

    -"Ontem estávamos em campanha.    
Agora, já
 
conseguimos o seu voto..." 

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. 

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta: 

- Que diabos vc está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. 

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

GUIA OAB PARA SEXO SEGURO!!!



 
 
Pois..não seria tão mal cumprir esta legislaçao. Evitaríamos muiiiitos contratempos bem desagradáveis né? Seria bom enviarem para as pessoas da sua lista a quem isto possa interessar!!!
 

 
GUIA OAB PARA SEXO SEGURO



ORIENTAÇÕES SOBRE SEXO SEGURO POR UM ADVOGADO


Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.
Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.
 
Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CP)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CP)

Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".

Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Melhor rir do q chorar!!!


QUE DEUS NOS DÊ
BOM SENSO E SIMANCOL
NA DOSE EXATA, PARA QUE NÓS
NÃO FAÇAMOS NADA PARECIDO, AMÉM!
 


Quando não se tem esperança em mais nada, a auto humilhação serve como consolo.




... arggghhhh


GORDA ! .....essa palavra te incomoda ?....pois ela não tá nem aí...!



O urso comeu a chapeuzinho? Achava que tinha sido o lobo...


O que ela terá sob a blusa? A barriga... ou os peitos???



O que essa retardada faz com uma Barbie nos braços?... E vestida como ela?


Como se consegue fazer com que uma bunda 54 caiba em uma calça 36?


Alguém tem uma estaca ?



A mutação de algumas espécies até faz lembrar um ser humano



Ahhh... nada como uma leve brisa entrando !!! 



'
Por favor ...entra logo no carro.....meus olhos estão ardendo!

Ah... como é difícil ser sensual e maravilhosa!!!

O mundo está perdido...


Que merda é essa? Um cabelo ou uma agua viva?


Meu Deus...a cabeça dela está virada pra trás 


Antes de morrer, Elvis disse que voltaria como um poodle gay... só pode ser...


Existem bruxas e anjos mas misturar tudo fica uma droga!
Espero que isso que você vai pegar seja veneno



Já sei....ela é uma Coca - Cola.....e isso ai é uma tampa !


Essas crianças não são filhos dela!.....Ninguém teria coragem de pegar essa! Nem no desespero...


Bem... melhor o consolo de que poderia estar pior... se ela estivesse nua...
 



Você realmente acha que você vai precisar desses preservativos? Vai usar COM QUEM???

ASSALTO


- Alô? Quem tá falando?- Aqui é o ladrão.  Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?- Não, os funcionário tá tudo refém. - Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?- Impossível. Eles tá tudo amordaçado. - Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.(...um minuto depois)- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.- Puxa, que incrível!- Incrive por quê? Tu achava que era menos?- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas nogerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?- Nadica de nada, já tá tudo acertado!- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...(de repente, ouvem-se tiros e gritos)- Ih, sujou! Puliça!- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?(sinal de ocupado...)- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!Luís Fernando Veríssimo

O conto mais curto e mais bonito que leste em tua vida...


Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria casar com ele.

A garota disse NãO




E assim ela viveu feliz para sempre
sem lavar
sem cozinhar,
sem passar roupas para ninguém,
saindo com suas amigas,
ficando com quem queria,
gastando seu dinheiro consigo
e sem trabalhar para ninguém.



FIm


O problema é que não nos contam isto quando somos pequenas
Nos enchem com o conto do maldito príncipe azul!

Para todos aqueles homens que perguntam: para que comprar a vaca se
posso ter o leite gratuito, temos que dizer: Hoje em dia 80% das
mulheres estão contra o matrimônio. Por quê? Porque as mulheres se
deram conta de que não vale a pena comprar o porco inteiro por uma
salsicha.