Nunca namore sem tomar banho antes

Dando uns tirinhos

Sexólogo do Alegrete

No Alegrete , lá no Rio Grande,perto da  fronteira com o Uruguai e com a Argentina , não tem quem não freqüente o consultório do doutor Taura Macanudo. As orientações são locas de buenas. Pode seguir as dicas Dr. Macanudo, fudetólogo bagual, especialista em capação de touro e acossado das mutuca, respondendo às perguntas dos ouvintes no Programa “Barranqueando no más”, lá na ZYK - Rádio Alegrete-  AM, "a marca que marca"...

1. Tenho vinte anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Bagual que se preza corcoveia e troteia mordendo o freio, então não te apoquenta que ele não fique mui fixo até que a doma esteja completa.

2. O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Já exprimentô galopeá pelada em cima de uma égua zaina em frente às “casa”, e no inverno? Se ele não der sinal de vida, confere a certidão de nascimento, que gaúcho ele não é.

3. Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Sempre que se chamá pênis é pequeno assim mesmo, mas se tá falando da guasca, 20 cm tem os piazito lá da fazenda e as ovelha não se queixa.

4. Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Não carece fazer força. Te péla, capricha na água de cheiro e o resto o instinto gaúcho cumpre loguito no más!

5. Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?

R: Mas tu dá mais que chuchu na serra e fala do coitado? Dexa ele de lado e vai puteá pras banda do Uruguai! 

E te orienta: ele é galo, viu? Não galinha!

6. Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Preliminar que eu saiba é aquele jogo de osso com as adaga na cintura lá no piquete Jarau perto do quartel...., mas exprimenta botá açúcar no mate dele pra vê o que acontece.

7. Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Nada minha chinoca, macho que é macho não despreza mocréia, as bonitinha até viado come!

8. O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Compra uma guampa de canha novinha e dá de presente, ele vai se encambixá em vossa mercê. E toma uns trago junto pra dexá de sê chata!

9. Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?

R: Por que o bugio ronca no mato? É da natureza, minha chinoca!

10. Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e sou meio feioso. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Gata é meio difícil, mia muito e tem as unha afiada. Recomendo começar a vida sexual campeira com aquela ovelha guacha que toda estância que se preza tem na volta das casa.

11. Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Se engoliu o negócio do peão adevorve que é dele e vai percisá pra usar de novo! 

Ah, tá falando do leitinho? Não te desespera, guarda pra mamá de novo!

12. A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Por amor ao Rio Grande! Toda prenda tem que dar sem fiasqueira, do contrário é paulista se passando por gaúcha! E se não estiver agüentando a dor, passa banha de porco no instrumento, que ele fica mais liso que muçum de açude.

13. Verdade que camisinha faz brochar?

R: Gauchismo e matéria plástica não combina bem, mas não é descurpa pra faia. Com poncho ou sem poncho tem que enfrentar o minuano do mesmo jeito. Já exprimentô usá tripa de porco? É mais de acordo com os costume do pago, e sempre tem de sobra da última carneação.

14. Depois que vi a Gisele Bündchen numa TV tenho tido pesadelos com ela me perseguindo, isso é normal?

R: Bem, normal não lhe digo que seja, mas essas magrela feiosa assombram até o dormir do gaudério. A receita pra curá isso é vê prenda bonita de novo, com mais carne nas anca, como umas alemoa que tem pras banda de Lajeado, Panambi, Santa Cruz...

15. Por que os homens adoram transar por trás?

R: Tche guria...! Dá uma olhada nas criação (porco, gado, cavalo, carneiro...).. Vê se arguma criação trepa pela frente. Mas nada contra fazer uma variação de vez em quando, que nem xote afigurado.

16. É verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?

R: Poder pode, mas não se deve. Uma vez, nuns comércio de carreira de cancha reta, lá pros lado de Uruguaiana... melhor dexá essa estória pra outra vez.

17. Por que os homens que eu namoro sempre querem comer a minha melhor amiga?

R: Perguntita compricada... Prá começar mulher não tem melhor amiga, tem “a melhor inimiga mais íntima”, e – indo direto ao ponto da questão – tu não disse que essa amiga era uma mulher? Pôs então, tá explicado! E, além disso, deve ser linda essa chinoca, hein? Fica calma que tem pras duas!

18. Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?

R: Mas te orienta vivente! E a lida do campo, quem é que faz? O pasto pras vaca, tratá os porco, capiná o terreiro, recolhê o gado, prepará o fogo, fazê o mate,..... Qué vagabundo prá te sustentá ou homem sério e trabalhador? E se o encontro foi bom, te aquieta que ele vórta!

Sedentarismo...

Dançando no pole dance

Isso que é amigo de verdade...

Sempre tem um que cai...

Bêbado na madrugada

Três horas da manhã, a campainha do homem toca. Com muito sono, abre a porta e da de cara com um bêbado.
- O que você quer?
- Dá pra me ajudar a empurrar?
- Não, são três horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!
Ele bate a porta na cara do bêbado e vai se deitar.
Alguns minutos depois começa a bater aquela angústia de não ter ajudado o homem; então ele se levanta, corre até a porta e no meio da escuridão grita:
- Ei, vai querer minha ajuda ainda?
- Vou!
- Onde você está?
- Aqui!
- Aqui aonde?
- Aqui, no balanço!    (...)