O susto das freiras...

Dois gaiatos estavam passando na frente do convento quando se depararam com um jumento morto. Resolveram fazer uma brincadeira; cortaram os genitais do animal e jogaram por cima do muro. Sendo que este caiu na frente de duas freiras que estavam no pátio, imediatamente uma olhou para a outra e gritou:
- Aaaaah!!! Mataram o padre José!

O pinto do padre José...

O padre José tinha um pinto de estimação muito querido e um dia o pinto sumiu.
Durante a missa, ele para o sermão e pergunta:
- Alguém tem um pinto?
E todos os homens levantaram.
- Não, não. Sentem! Alguém viu um pinto?
Todas as mulheres levantaram.
-Não! Alguém viu um pinto que não lhes pertencem?
Metade das mulheres se levantaram.
- Não, não, não. Alguém viu o meu pinto?
Então todas as freiras se levantaram.
- Esqueçam. Vamos continuar a missa....

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES? Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: - O que é isso, pai? O pai responde: - São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro. (Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

Dependendo da posição, o prazer será maior!...

Segundo estudos recentes,parado,fortalece a coluna;de
cabeça baixa,estimula a circulação
do sangue;de
barriga para cima dá mais prazer;sozinho,é estimulante, mas egoísta;em
grupo,pode até ser divertido;no
banho pode serarriscado; no
automóvel, é muito perigoso...com
frequência, desenvolve a imaginação;entre duas pessoas, enriquece o
conhecimento;de
joelhos, o resultado pode ser doloroso...




Enfim, sobre a mesaou no escritório,antes de comerou depois da sobremesa ,
sobre a camaou na rede,nusouvestidos,sobre o sofáou no tapete,com
músicaou em silêncio,entre lençóisou no "WC"
:

é sempre umato de amor e de enriquecimento.

Não importaa idade, nem a raça, nem a
crença,

nem o sexo, nem a posição
sócio-econômica... ...Ler é sempre um prazer !!!DEFINITIVAMENTE, O ATO DE
LER LEVA A DESFRUTAR E A DESENVOLVER A
IMAGINAÇÃO...

...E ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

"O que se leva desta Vida é a Vida que se leva"



Este 2011 ofereça LIVROS...

QUE MENTE POLUíDA PENSSOU O QUE?

Loira telefonando...

Uma Loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telemar.
 Como o Atendente lhe informou que a ligação custava R$ 3,00/minuto e ela não tinha
dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
 O Homem perguntou a ela:
 - Qualquer coisa?
 - Sim. Ela, respondeu...
 - Acompanhe-me até a sala ao lado.
 Ela foi. Chegando lá, ele disse:
 - Ajoelhe-se!
 Ela ajoelhou.
 - Abaixe o zíper da minha calça...
 Ela abaixou.
 - Ponha meu pênis prá fora.
 Ela tirou e o segurou entre as mãos.
 O homem disse:
 - Pode começar.
 Ela aproximou-o da boca e falou:
 - Alô...Mamãe...você nem imagina de onde estou falando!!!...

De recordação...

Na missa de sétimo dia os amigos conversam:

- Aquela é a viúva, né?

- É.

- E o rapaz ao lado dela, quem é?

- É o motorista. No acidente, ela perdeu a sogra, o marido e o carro. É justo que ela tenha guardado o motorista como recordação.

Putz! Subi no pé errado!...

- Vamos ver quem come mais frutas no pomar? – perguntou o amigo para o outro.

- Vamos.

E os dois saíram correndo, cada um subiu numa árvore e começaram a comer.

O primeiro começou a contar:

- Uma, duas, três... Vinte e oito...

Quando ele chegou lá pelos cem, o outro disse:

- Uma!

E ele continuou:

- Cento e dez... Cento e vinte e sete...

E o outro:

- Duas!

Lá pelos quinhentos e trinta ele já não agüentava mais nem falar, e o outro:

- Quatro!

- O que há, rapaz? Tu não saíste da quarta?

- O que você está comendo?

- Jabuticabas. E você?

- Ai, meu Deus, subi no pé de jaca!

Os três desejos....

Certa vez, uma garota salvou um sapo de uma terrível enrrascada e, o sapo, para agradecer, lhe concebeu três desejos, mas logo avisou: "Para cada desejo que você pedir, seu marido receberá 10 vezes mais!".
A mulher entendeu o recado e começou a fazer os pedidos:
- 1º, quero ser muito linda, mas muito, muito mesmo!
Então o sapo retrucou:
- Lembre-se, seu marido será 10 vezes mais bonito que você, a mulherada não vai desgrudar um minuto dele!
Ela nem se importou e continuou:
- Agora, quero ser muito, muito rica!
E o sapo:
- Não esqueça, seu marido será 10 vezes mai rico que você!
Ela não quis nem saber e, logo fez seu 3º e último pedido:
- Eu quero ganhar um infarte, bem de leve... só um pequeno susto!

As três mulheres...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.A amante contou a sua versão:- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o que temos para o jantar??

Tatuagem no pinto...

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100
reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor
não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:


Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro
está bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia
vou encher o rabo deles de dinheiro!

Alguma semelhança?

Laurie Brown, Canadá

Um de meus filhos precisava de dez dólares para um jogo de hóquei da escola, cinco dólares para o Festival de Inverno e mais dois dólares para uma pizza. O outro filho também pedia dois dólares para comprar um sanduíche de peru.
- Estamos precisando é de uma árvore de dinheiro - comentei. - Quado eu era menina, meu avô falou que iria comprar uma árvore de dinheiro pr mim. Chegou até a se sentar e fazer um esboço de como ela ia ser.
Então, meu marido, que estava prestando atenção à nossa conversa, perguntou:
- E ela parecia comigo?

Pisou no pombo... Tá condenado!!!

Três mulheres morreram em um acidente e foram parar no céu... ao chegarem lá, São Pedro baixou a regra: "Podem fazer e ir aonde quiserem, mas não podem pisar nos pombos!"...
As mulheres estranharam, mas ao entrarem no céu, viram que o chão estava repleto de pombos.
Então uma delas perguntou: "O que acontece se pisarmos nos pombos?", e São Pedro respondeu: "Se pisarem, surgirá um homem muito feio que ficará preso à vocês pelo resto da eternidade!"...
Passou três dias e uma delas pisou num pombo... PUFF... apareceu algemado à ela um homem muito feio. As outras ficaram com pena da garota, mas prometera a si mesmas que tomariam mais cuidado...
Passou dois meses e outra pisou em um pombo... PUFF... apareceu algemado à ela um homem muito feio.
A terceira garota ficou muito assustada, pois o segundo homem que apareceu algemado na sua amiga era mais feio do que o primeiro, então decidiu tomar muito mais cuidado.
Passaram-se os meses, os anos e, de repente... PUFF... aparceu ao seu lado algemado um homem, o mais lindo que ela já havia visto...
"Porquê? Porque meu Deus? O que fiz pra merecer isso?", disse ela. E ele:
"Você eu não sei, só sei que eu pisei em um pombo!"